Warning: include(/usr/counter/counter.php3) [function.include]: failed to open stream: No such file or directory in /usr/home/dikiy/joke/humorz.php3 on line 7
Warning: include() [function.include]: Failed opening '/usr/counter/counter.php3' for inclusion (include_path='.:/usr/local/share/pear') in /usr/home/dikiy/joke/humorz.php3 on line 7
Юмор
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
... стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
... истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Дневник Пришвина.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно...
ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.
- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...
Всеобщие законы.
Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ:
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ:
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ:
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде. А оптимисты говорят ерунда, это перекрашенная кошка...
Что говорит женщина, и что это значит:
Ты мне нравишься - Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю - Я тебя люблю.
Я тебя люблю - Я тебя хочу.
Я тебя хочу - Я хочу замуж.
Я хочу замуж -...
А вот тут пора призадуматься.
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
Из писем, присланных в наш раздел "Здоровье":
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в ваш раздел "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - раздел "Здоровье", подраздел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
Каникулы хакера. Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. скучно. Вторник. Сломал первого провайдера. админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно. Среда. У провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали в отдел р. просили не хакать. обещал. скучно. Четверг. сломал второго провайдера. админ - ламер. рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. подарил десяток паролей. скучно. Пятница. Приходила. наверное аленка. в глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. звонил в отдел р. просил помощи. приехали, отогнали аленку. все рассказала... Попросили больше не хакать. обещал. скучно. Суббота. Сломал третьего провайдера. админ - ламер. написал об этом юзерам. Зауважали. поместил на страничке провайдера пароли. вызвали в отдел р. как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! сказали что это был я. Отрицал. посадили в сизо. анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. остальное похоже. рядом двое юзеров. говорят на непонятном жаргоне. не знают что такое коннект. сказал им что я - админ. Зауважали. поместили рядом с системным устройством "параша". всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. к утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице. День последний. В аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". скучно... чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...
ЮМОР:
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Полезные хозяйственные советы:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних.
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".